CHISTES

Chiste malisimo que me han contado.

Esta una tortuga caminando tan tranquila cuando se le viene encima 2 caracoles, despues de eso llega la policia para ver que ha ocurrido.

Policia a tortuga: Nos puede decir lo que ha pasado?

Tortuga: No se si podre, ocurrio todo tan deprisa.

¿Porque pusieron rampas en todas las cabinas de telefono de Neva York?

Para que pudiera entrar Superman a cambiarse

Dice que es un tio muy borracho que está en una discoteca y le pregunta al barman, ppperrrdooona la ssaaalidddda de la ddddddiscotecaa? A lo que el barman responde, si es aquella del vestido rojo.

esto es un sordo k le dice aun tonto:cuanto son 3 mas 2 y el tonto dice 4 y el sordo(como no oye) dice: por el culo te la inco.

van trs y se cae el de enmedio, ¿ t ha hecho gracia?

debes contestar no

pos los otros dos se partieron de risa

[quote user="jarald" post="315"]y el sordo(como no oye)

[/quote]

La explicación le quita toda la gracia tronco , eso me hace pensar que te lo tuvieron que explicar

-Mama, mama!! Tengo que ir a un Ginecopsicologo!!!!!

-¿Porque hija mia?

-Porque cada vez q me follan me vuelvo loca!!!!!!!!!!!!!!

k se ve desde la torre mas alta de toronto:

torontontero (lo se es muy malo:))

[color=#2600ff]se abre el telon y aparece uno delante del palacio y le pregunta al conserge

• puede salir el principe?

• no, ahora no puede salir, tiene que leer unos documentos.[/color]

[color=#ff0000]¿como se llama la serie mitica de la television?[/color]

[color=#ffff0c]El principe debe leer ( el principe de beler)[/color]

Es muy malo… advierto…. jeje (Harem sabe como son mis chistes jeje)

Esto es un niño ke se acuesta en su cama y luego va el hermano y se acuesta en la de al lado yu todas las noches se pone a rezar… una y otra vez….

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo…

asi varias veces esa noche, a la noche siguiente se vuelve a meter en la cama y dice lo mismo varias veces…

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo…

y asi sucesivamente todas las noches…. durante unos dias hasta ke un dia se acuesta este niño y se escucha CATAPLOOOOOFFFFFF!!!! y a esto ke se ve el niño tirado en el suelo…. y le dice el hermano… eso te pasa por acostarte y levantarte con tanta gente a la vez en la misma cama.

jejejeje se ke es malo pero ami me hizo gracia jejeje

(lengua)

[quote user="michel" post="358"][color=#2600ff]se abre el telon y aparece uno delante del palacio y le pregunta al conserge

• puede salir el principe?

• no, ahora no puede salir, tiene que leer unos documentos.[/color]

[color=#ff0000]¿como se llama la serie mitica de la television?[/color]

[color=#ffff0c]El principe debe leer ( el principe de beler)[/color] [/quote]

CQC!!!!!!

aqui pongo unos cuantos chistes, para todos los gustos y colores algunos ya me los sabia, otros estan bien

un saudo y que os apoveche

Un aragonés en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:

• Són noranta-cinc cèntims

El aragonés deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña

tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:

• Escolti falten cinc cèntims

Y el aragonés ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya

rebotado le suelta:

• Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre… M’està

escoltant perfectament.

Y el aragonés a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el

local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

• Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los

cinco céntimos que me debe.

A lo que el aragonés sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle

contesta:

• Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando

castellano….

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

• Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie alli en la

esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica

con talco por encima y le dice:

• No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo

vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

• Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:

• Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el

cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido

todavia esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un

sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

• Toma ! Come y bebe algo, hijo de puta ! Yo me quede dos dias como

un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron

los muy cabrones.

Bueno, vamos a ver la diferencia entre:

BUENO

MALO

JODIDO

BUENO - Decides no tener más hijos

MALO - no encuentras las píldoras anticonceptivas

JODIDO - las tiene tu hija

BUENO - Tu hijo está siempre estudiando en su cuarto

MALO - encuentras varios vídeos porno en su cuarto

JODIDO - TÚ sales en ellos

BUENO - Tu hijo está madurando (por fín!)

MALO - se acuesta con la vecina de enfrente

JODIDO - tú también.

BUENO - Tu marido entiende de ropa femenina

MALO - usa tu ropa

JODIDO - le sienta mejor que a tí.

BUENO - Le das clases de educación sexual a tu hija
<br /

[quote user="Wenda" post="368"]Es muy malo… advierto…. jeje (Harem sabe como son mis chistes jeje)

Esto es un niño ke se acuesta en su cama y luego va el hermano y se acuesta en la de al lado yu todas las noches se pone a rezar… una y otra vez….

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo…

asi varias veces esa noche, a la noche siguiente se vuelve a meter en la cama y dice lo mismo varias veces…

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo…

y asi sucesivamente todas las noches…. durante unos dias hasta ke un dia se acuesta este niño y se escucha CATAPLOOOOOFFFFFF!!!! y a esto ke se ve el niño tirado en el suelo…. y le dice el hermano… eso te pasa por acostarte y levantarte con tanta gente a la vez en la misma cama.

jejejeje se ke es malo pero ami me hizo gracia jejeje

(lengua)[/quote]

¿baneada?

Bueno e aquí a uno de mis chistes "milenarios" (Lo digo porque es muy malo Y LARGO)

Esto son tres muertos que llegan al cielo, pero San Pedro dice que no puede dejar pasar a los 3, que solo le dejará a uno, así que les reta a que cada uno, uno por uno y por separado, cuente su muerte, y la que más le convenza será la que entrará.

1º Muerto= "Yo era un oficinista que volvía a casa temprano poruqe pensaba que mi mujer me ponía los cuernos, al llegar, me encontré a mi mujer en bolas con el aspirador, lo cual me pareció sospechoso, en ese momento pasaba un limpiacristales por mi piso muy extraño, sin pensarmelo dos veces cogí el bate i le golpee hasta dejarlo tieso, luego lo tiré por el balcón, cogí la nevera, se la tira, pero tuve la mala suerte de que el cable de la nevera se me ató al pié con lo que yo también caí y aquí estoy…"

2ºMuerto= "Pues yo era un limpiacristales que estaba trabajando cuando me viene un imbecil con un bate y me empieza a aporrear, luego va y me tira de un sexto piso y se suicida…"

3º Muerto= "Pos yo estaba con una tía cuando va y me dice que me esconda, pués su marido estaba llegando, tuve la mala suerte de esconderme en la nevera, e inexplicablemente aparecí aquí…"

Os dije que era malo

[quote=Beleg]Un catalan le dice a su hijo:

Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo, pa clavar un clavo.

El Jordi vuelve enseguida.

Pape dice que no , que se gasta.

Pero que tacaños son algunos.

! Anda hijo trae el nuestro !.

[/quote]

Joputa

Aquí va uno que me contaron hace tiempo, ya aviso que es politicamente "parcial":

He aquí que Dios estaba creando a los pueblos del mundo, y decidió que cada uno tendría dos caracteristicas propias, por ejemplo los franceses serían limpios y educados, los holandeses fumetas y tolerantes etc. Y cuando llega el turno a los españoles, Dios dijo:

• Los españoles seran inteligentes, buenas personas y del PP.

Al oir esto, el arcangel Gabriel dijo: - Pero señor! Eso seria IMBA! No pueden tener tres al mismo tiempo.

Entonces Dios replicó: - Cierto, entonces solo pdoran tener 2 de estas 3 al mismo tiempo.

Y de aquí podemos deducir que hay tres tipos de españoles:

Los que son del PP y buenas personas, que no son inteligentes.

Los que son buenas personas y inteligentes, que no son del PP.

Los que son del PP y son inteligentes, que no son buenas personas.

(Cambiese PP por el partido político/equipo de futbol/ grupo de musica/mierda del estilo que mas odie, a gusto del consumidor)

[quote user="Adunapheth" post="525"][quote=Beleg]Un catalan le dice a su hijo:

Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo, pa clavar un clavo.

El Jordi vuelve enseguida.

Pape dice que no , que se gasta.

Pero que tacaños son algunos.

! Anda hijo trae el nuestro !.

[/quote]

Joputa

Aquí va uno que me contaron hace tiempo, ya aviso que es politicamente "parcial":

He aquí que Dios estaba creando a los pueblos del mundo, y decidió que cada uno tendría dos caracteristicas propias, por ejemplo los franceses serían limpios y educados, los holandeses fumetas y tolerantes etc. Y cuando llega el turno a los españoles, Dios dijo:

• Los españoles seran inteligentes, buenas personas y del PP.

Al oir esto, el arcangel Gabriel dijo: - Pero señor! Eso seria IMBA! No pueden tener tres al mismo tiempo.

Entonces Dios replicó: - Cierto, entonces solo pdoran tener 2 de estas 3 al mismo tiempo.

Y de aquí podemos deducir que hay tres tipos de españoles:

Los que son del PP y buenas personas, que no son inteligentes.

Los que son buenas personas y inteligentes, que no son del PP.

Los que son del PP y son inteligentes, que no son buenas personas.

(Cambiese PP por el partido político/equipo de futbol/ grupo de musica/mierda del estilo que mas odie, a gusto del consumidor)[/quote]

ajajajjaa k bueno

Menos mal que acaba así creía que ibas a decir que ser militante del PP tenía algo bueno yo solo le encuentro que estas rodeado de pijas buenorras y ya.

Pero bueno, bien bien

weeeee!

Como se dice "puta" en Ruso??

ToKiskilatoka

[color=#0019ff]¿que es lo que se abre y nunca se cierra?[/color]

[color=#ffffff]el huevo[/color]

[quote user="VAi" post="537"]weeeee!

Como se dice "puta" en Ruso??

ToKiskilatoka[/quote]

E conseguido fusionar ladillas con luciernagas. No se pa que coño sirven pero tengo los cojones que parecen las vegas

Estaban prohibidos los posts tipo..:JAJAJAJAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, no?

Que lol cojones .

PD: Es "he"

Una madre despierta a su hijo muy temprano

-Mama,mama! No quiero ir al instituto.

-Porque no quieres?

-Por 3 razones: 1º tengo sueño, 2º me aburro mucho y 3º porque se rien de mi.

-Pues tiene que ir por 3 razones:1º porque es tu obligacion, 2º porque ya tienes 35 años y 3º porque eres el director.

Chiste made in [smiley smilie=10 fontcolor=FF0000 shadowcolor=000000 shieldshadow=1]El libro de valenciano[/smiley]

¿Te acuerdas de tu primer condón?

Me acuerdo de mi primer condón.

Era cuando tenía 16 años.

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era

muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en

esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad,

• No.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo

puso en el pulgar.

Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.

Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda.

Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la

puerta, de la

mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la

quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.

Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado? La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue

asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía,

ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.

‘Venga’, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’.

Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y, en unos cuantos minutos, todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. ‘¿Te pusiste el condón?’

Claro’, le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

el chiste es un poco racista , si alguien le ofende ke mi colega rafyezzl lo kite

estan dos moros en madrid y estan ablando.

M1- que pasa tio , cuanto dinero as cojido hoy?

m2- pos como siempre 6euros

m1-que ponia en el cartel

m2-familia 5 hijos, mujer , denme algo por favor ¿ y ati como te ha ido?

m1-pos na , 6000 euros.

m2 6000 euros , kiyo ,¿ ke leches ponia en tu cartel?

m1- me faltan solo 6 euros para regresar a mi pais.

XDXDXDXDXDXD

ahí va uno de jaimito :

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Aqui uno de warhamer (no es muy bueno pero a mi me hizo reir)

Ivan un eldar un orko y un marine por la calle y se encuentran un portal a la disformidad del caos, al lado habia una señal que ponia:

"Para pasar hay que decir la verdad o seras absorbido a un universo…"(blablab)

Va el eldar y dice: YO PIENSO QUE SOY EL MAS AGIL;;; y pasa

Va el marine y dice: YO PIENSO QUE SOY EL MAS VALIENTE;;; y pasa

Va el orko y dice: YO PIENZO… Y SE LO TRAGO

A mi parecio muy inteligente

el chiste

Fuck orks

Algunos cortos:

• Era un niño tan feo k cuando nacio y le metieron en la incubadora le pusieron las lunas tintadas para k la gente no se asustara.

• 1 Pareja a otra

       + Oye k tal llevais lo de la lepra de vuestro hijo.
  
       - Pues bien, le tratamos con mucho amor mucho cariño y muchos tranchetes de keso.
  
       + Tranchetes de keso??????????
  
       - Si claro es lo unico k cabe por debajo de la puerta..
  

• k hace la niña bosnia columpiandose en el colunmpio?? Poner nervioso al francotirador..

• Era una tia tan gorda k al pesarse, en la bascula ponia CONTINUARA…..

• K haces despues de comerte un coño sin pelos??? Devolverlo a la cuna…

• K se debe matar antes?? A un moro a un gitano?? Pues a un moro. Primero el deber y luego el placer.

-

estan en u autobus una monja un gipi y el autobusero pues va el gipi y dice:

-yo a esa monja, me la tiraba 100 veces.

va el gipi y le dice

-oye monga te ace un polvo con migo?

dice la monga:

-estoy casada con dios.

bueno pues el autobusero oye la conversacion y le dice al gipi

-oye si kieres tirartela ve al cementerio a las 7 de la tarde vestido de dios veras como kiere.

llegan las 7 y el gipi vestido de dios, llega al cementerio y ve a la monga y le dice:

-soy dios y vengo a follarte .

y dice la monga

-vale pero solo por el culo,k kiero seguir siendo virgen

pues pasan 20 m y el gipi termina se kita la mascara y dice:

-soy el gipi¡¡

y la monga se kita la mascara y dice:

-y yo el autobusero¡

la verdad nose muy bien como cntarlo me lo contaron ace bastante creo k es asi jajaj

un saludo

autobusero….

esto es un negro i un blanco q van por un campo de trigo i pan¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ se convirtieron en chocapic

(el chiste tene otra version pero por motivos q pueden ofender se calla)