Chiste malisimo que me han contado.

Esta una tortuga caminando tan tranquila cuando se le viene encima 2 caracoles, despues de eso llega la policia para ver que ha ocurrido.

Policia a tortuga: Nos puede decir lo que ha pasado?

Tortuga: No se si podre, ocurrio todo tan deprisa.

¿Porque pusieron rampas en todas las cabinas de telefono de Neva York?

Para que pudiera entrar Superman a cambiarse

Dice que es un tio muy borracho que está en una discoteca y le pregunta al barman, ppperrrdooona la ssaaalidddda de la ddddddiscotecaa? A lo que el barman responde, si es aquella del vestido rojo.

esto es un sordo k le dice aun tonto:cuanto son 3 mas 2 y el tonto dice 4 y el sordo(como no oye) dice: por el culo te la inco.

van trs y se cae el de enmedio, ¿ t ha hecho gracia?

debes contestar no

pos los otros dos se partieron de risa

[quote user="jarald" post="315"]y el sordo(como no oye)

La explicación le quita toda la gracia tronco , eso me hace pensar que te lo tuvieron que explicar

-Mama, mama!! Tengo que ir a un Ginecopsicologo!!!!!

-¿Porque hija mia?

-Porque cada vez q me follan me vuelvo loca!!!!!!!!!!!!!!

k se ve desde la torre mas alta de toronto:

torontontero (lo se es muy malo:))

[color=#2600ff]se abre el telon y aparece uno delante del palacio y le pregunta al conserge

- puede salir el principe?

- no, ahora no puede salir, tiene que leer unos documentos.[/color]

[color=#ff0000]¿como se llama la serie mitica de la television?[/color]

[color=#ffff0c]El principe debe leer ( el principe de beler)[/color]

Es muy malo... advierto.... jeje (Harem sabe como son mis chistes jeje)

Esto es un niño ke se acuesta en su cama y luego va el hermano y se acuesta en la de al lado yu todas las noches se pone a rezar... una y otra vez....

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo...

asi varias veces esa noche, a la noche siguiente se vuelve a meter en la cama y dice lo mismo varias veces...

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo...

y asi sucesivamente todas las noches.... durante unos dias hasta ke un dia se acuesta este niño y se escucha CATAPLOOOOOFFFFFF!!!! y a esto ke se ve el niño tirado en el suelo.... y le dice el hermano... eso te pasa por acostarte y levantarte con tanta gente a la vez en la misma cama.

jejejeje se ke es malo pero ami me hizo gracia jejeje

(lengua)

[quote user="michel" post="358"][color=#2600ff]se abre el telon y aparece uno delante del palacio y le pregunta al conserge

- puede salir el principe?

- no, ahora no puede salir, tiene que leer unos documentos.[/color]

[color=#ff0000]¿como se llama la serie mitica de la television?[/color]

[color=#ffff0c]El principe debe leer ( el principe de beler)[/color]

CQC!!!!!!

aqui pongo unos cuantos chistes, para todos los gustos y colores algunos ya me los sabia, otros estan bien

un saudo y que os apoveche

-----------

Un aragonés en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims

El aragonés deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña

tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:

- Escolti falten cinc cèntims

Y el aragonés ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya

rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està

escoltant perfectament.

Y el aragonés a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el

local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los

cinco céntimos que me debe.

A lo que el aragonés sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle

contesta:

- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando

castellano....

---------------------

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

- Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie alli en la

esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica

con talco por encima y le dice:

- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo

vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:

- Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el

cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido

todavia esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un

sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

- Toma ! Come y bebe algo, hijo de puta ! Yo me quede dos dias como

un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron

los muy cabrones.

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Bueno, vamos a ver la diferencia entre:

BUENO

MALO

JODIDO

BUENO - Decides no tener más hijos

MALO - no encuentras las píldoras anticonceptivas

JODIDO - las tiene tu hija

BUENO - Tu hijo está siempre estudiando en su cuarto

MALO - encuentras varios vídeos porno en su cuarto

JODIDO - TÚ sales en ellos

BUENO - Tu hijo está madurando (por fín!)

MALO - se acuesta con la vecina de enfrente

JODIDO - tú también.

BUENO - Tu marido entiende de ropa femenina

MALO - usa tu ropa

JODIDO - le sienta mejor que a tí.

BUENO - Le das clases de educación sexual a tu hija

[quote user="Wenda" post="368"]Es muy malo... advierto.... jeje (Harem sabe como son mis chistes jeje)

Esto es un niño ke se acuesta en su cama y luego va el hermano y se acuesta en la de al lado yu todas las noches se pone a rezar... una y otra vez....

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo...

asi varias veces esa noche, a la noche siguiente se vuelve a meter en la cama y dice lo mismo varias veces...

Con dios me acuesto, con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo...

y asi sucesivamente todas las noches.... durante unos dias hasta ke un dia se acuesta este niño y se escucha CATAPLOOOOOFFFFFF!!!! y a esto ke se ve el niño tirado en el suelo.... y le dice el hermano... eso te pasa por acostarte y levantarte con tanta gente a la vez en la misma cama.

jejejeje se ke es malo pero ami me hizo gracia jejeje

(lengua)

¿baneada?

Bueno e aquí a uno de mis chistes "milenarios" (Lo digo porque es muy malo Y LARGO)

Esto son tres muertos que llegan al cielo, pero San Pedro dice que no puede dejar pasar a los 3, que solo le dejará a uno, así que les reta a que cada uno, uno por uno y por separado, cuente su muerte, y la que más le convenza será la que entrará.

1º Muerto= "Yo era un oficinista que volvía a casa temprano poruqe pensaba que mi mujer me ponía los cuernos, al llegar, me encontré a mi mujer en bolas con el aspirador, lo cual me pareció sospechoso, en ese momento pasaba un limpiacristales por mi piso muy extraño, sin pensarmelo dos veces cogí el bate i le golpee hasta dejarlo tieso, luego lo tiré por el balcón, cogí la nevera, se la tira, pero tuve la mala suerte de que el cable de la nevera se me ató al pié con lo que yo también caí y aquí estoy..."

2ºMuerto= "Pues yo era un limpiacristales que estaba trabajando cuando me viene un imbecil con un bate y me empieza a aporrear, luego va y me tira de un sexto piso y se suicida..."

3º Muerto= "Pos yo estaba con una tía cuando va y me dice que me esconda, pués su marido estaba llegando, tuve la mala suerte de esconderme en la nevera, e inexplicablemente aparecí aquí..."

Os dije que era malo

[quote=Beleg]Un catalan le dice a su hijo:

Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo, pa clavar un clavo.

El Jordi vuelve enseguida.

Pape dice que no , que se gasta.

Pero que tacaños son algunos.

! Anda hijo trae el nuestro !.

Joputa

Aquí va uno que me contaron hace tiempo, ya aviso que es politicamente "parcial":

He aquí que Dios estaba creando a los pueblos del mundo, y decidió que cada uno tendría dos caracteristicas propias, por ejemplo los franceses serían limpios y educados, los holandeses fumetas y tolerantes etc. Y cuando llega el turno a los españoles, Dios dijo:

- Los españoles seran inteligentes, buenas personas y del PP.

Al oir esto, el arcangel Gabriel dijo: - Pero señor! Eso seria IMBA! No pueden tener tres al mismo tiempo.

Entonces Dios replicó: - Cierto, entonces solo pdoran tener 2 de estas 3 al mismo tiempo.

Y de aquí podemos deducir que hay tres tipos de españoles:

Los que son del PP y buenas personas, que no son inteligentes.

Los que son buenas personas y inteligentes, que no son del PP.

Los que son del PP y son inteligentes, que no son buenas personas.

(Cambiese PP por el partido político/equipo de futbol/ grupo de musica/mierda del estilo que mas odie, a gusto del consumidor)

[quote user="Adunapheth" post="525"][quote=Beleg]Un catalan le dice a su hijo:

Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo, pa clavar un clavo.

El Jordi vuelve enseguida.

Pape dice que no , que se gasta.

Pero que tacaños son algunos.

! Anda hijo trae el nuestro !.

Joputa

Aquí va uno que me contaron hace tiempo, ya aviso que es politicamente "parcial":

He aquí que Dios estaba creando a los pueblos del mundo, y decidió que cada uno tendría dos caracteristicas propias, por ejemplo los franceses serían limpios y educados, los holandeses fumetas y tolerantes etc. Y cuando llega el turno a los españoles, Dios dijo:

- Los españoles seran inteligentes, buenas personas y del PP.

Al oir esto, el arcangel Gabriel dijo: - Pero señor! Eso seria IMBA! No pueden tener tres al mismo tiempo.

Entonces Dios replicó: - Cierto, entonces solo pdoran tener 2 de estas 3 al mismo tiempo.

Y de aquí podemos deducir que hay tres tipos de españoles:

Los que son del PP y buenas personas, que no son inteligentes.

Los que son buenas personas y inteligentes, que no son del PP.

Los que son del PP y son inteligentes, que no son buenas personas.

(Cambiese PP por el partido político/equipo de futbol/ grupo de musica/mierda del estilo que mas odie, a gusto del consumidor)

ajajajjaa k bueno

Menos mal que acaba así creía que ibas a decir que ser militante del PP tenía algo bueno yo solo le encuentro que estas rodeado de pijas buenorras y ya.

Pero bueno, bien bien

weeeee!

Como se dice "puta" en Ruso??

ToKiskilatoka

[color=#0019ff]¿que es lo que se abre y nunca se cierra?[/color]

[color=#ffffff]el huevo[/color]